婚姻关系心理咨询:为什么期待总会落空?

2018.09.21

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前段时间,我在网上看到了一个留言,一位妻子抱怨道:非常不满意现在的婚姻关系。细细了解后发现,她期待老公能满足她的需要,体谅她的情绪,按照她的期望关心她等等,但老公总没按着自己想要的来。在她看来,期望与关系是共存的,否则似乎在告诉自己他不需要她了。所以,她对他的期待,即使这种期待是不合理的、不现实的,即使是他费尽心思也没法完成,只要她期待在,他们的关系才存在。


实际上,当我们在对方身上寄予了这种期待时,我们便看不到了对方的存在,无论对方为我们付出了多少精力,那么体贴用心,但我们只看到对方没有按照我期待的画面来。这样的话,我们注定会失落,因为你们错过了最真实的互动,你只看得到你心里的期望而已。


你以为这种期待能维持关系,其实,你是想通过另一半来填补自身的缺失以及不完美,弥补人生的遗憾,以安抚内心的不安与空虚,因此也能避免去对自身欲望与期待负责的现实。


但在亲密关系中的这种期待,有时候是单向,有时候也是相互的,两人各取所需。因为每个人内心都有过伤痛,都会有难以释怀的心结,总会有意无意间流淌在关系中的互动里,无处可躲。


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很显然,从上述可知,期待并不只是希望。那么,期待的背后到底隐藏着什么呢?


将内心的不安建立在对方身上


有些伴侣之间,可能会出现一方很容易觉得没有安全感,经常需要掌控对方在做什么、和谁在一起,怀疑之时就会要求立即开视频去证明。这样长久下去,对方会觉得很疲惫,慢慢感觉不舒服,那么自己的不安就会更加严重。这样内心安全感不足的人,即使原来的怀疑对方已经解决,但还是会有源源不断新的不安与怀疑。


弥补我的缺憾与不完美


过去自己无法实现或者没机会完成的遗憾,总会无意间希望对方能够做到,或者希望对方能替自己去实现。这个现在常见于父母要求孩子身上,希望孩子能完成自己的人生理想,但伴侣之间也是十分常见的。这种借他人来完成自己人生的遗憾,无疑放弃了自己的自主权,也间接绑架了他人的选择和意愿,更容易导致的结果是,没有人会活得轻松自在,期望所导致的失望会来得更加难以接受和面对,而后形成一系列的苦难和痛楚。 


逃避自我承担责任 


痛苦的时候,如果非要找一个人来为此负责任的话,也许期望他人能让我们的痛苦变得可以接受一些,也就是我没有错,该为我的痛苦买单的必须是ta。谁让ta不满足我的期望,谁让他不按照我说的做,谁让他总是不知悔改,谁让他一次次的让我失望。


个人自我边界的混淆不清


我们遇见到的很多离婚夫妻——特别是偏年轻的夫妻,经常会说"TA逼我逼得太紧了。"就像上述所言,夫妻之间如果一点隐私和空间都没有,那就会给双方施加过多压力进而导致离婚。因为大部分人还是喜欢保有私人空间的。


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那么,我们需要如何平衡好期待带来的一系列问题呢?


首先,我们需要看到对方是一个独立存在的个体,而不是为了满足我们愿望与私心的。接受ta能满足我们所有的期待,接受ta就是不完美的,就是会有很多缺点,会有情绪,会粗心,甚至会在睡觉流口水。接受真正的ta,而不去改变他,也不去评判他。


接纳对方的同时,我们也要接纳自己,接纳自己是独一无二的存在,允许自己有好的也有坏的。安然的活出自己想要的样子,不再期待别人来弥补自己,接受自己的缺憾。

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